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心理カウンセラー 西たかおです。

引きこもりや仕事につけなくなった人に対して、
意志が弱いとか、自業自得と言えるでしょうか?

若者地域サポートステーション(通称サポステ)でWebのお仕事についてセミナーをしてきました。

サポステに通っているのは、何らかの理由があって仕事をしていないけれど、これから頑張ろうという若者です。

お仕事に関するセミナーでしたが、とても和やかな雰囲気で楽しく終えることができました。
質問もいくつも出てきて、講師としても嬉しく思いました。

彼らをよく知らない人からすると、自ら脱落したとか、意志が弱いとか、自己責任なんて言われることがあります。
特に年配者ほどそういう傾向があります。

でも、それは間違いです。

今まで、引きこもりの子どもと親や、パワハラで仕事に行けなくなった人、少年院に入った人など、いろいろな人のお話を聞いてきました。

そこでわかったのは、引きこもりや不良など本人を苦しめる結果になっているのは、それなりの理由があってのことです。

その理由はほぼ「親が適切な生き方を教えられなかった」ことに集約できます。
子どもは本人なりに最善の努力を尽くしていても、適切なやり方を知らないのです。

適切とは「環境に適応できること」です。

子どもはどんな環境にも適応します。

ただ、次のような環境に適応したら、
大きくなってから外の環境に適応できず
苦労するでしょう。

  • 本人の意思やあり方が無視され、
    親の理想や夢を反映した型にはめられる。
  • なんでも親がしてくれたり、
    できていない点だけを叱られ続けて、
    失敗や挑戦の機会を奪われる。
  • そもそも養育を放棄されていたり、
    暴力を受け続ける。

などなど。

例えば、型にはめられて育つ。

良い大学に入って大企業に入れば一生安泰とか、
頭が良いから医者になれとか、
型にはめられてしまう。

型から外れたら失敗とみなされてしまう。

型にはめられるのは、
鉢の上で盆栽として育てられるようなものです。

鉢の上で世話をされているうちは良いかもしれません。

あるとき、鉢から外されて、
松林に植え替えられたらどうなるでしょう。

根の張り方も枝の伸ばし方も
今まで通りは通用しませんよね。

本人が必死に頑張っても、
そもそも自然からかけ離れた型を教わっているので
とても苦労してしまいます。

ほんとうは苦労させたくなくて、
親としての理想を教育に織り込んでいるのはわかります。

ただ、あまり型にはめすぎると、
子どもが苦しむことになるのです。

そして親は子どもが苦しんでいるのを見て、
努力が足りないからだとか、
追い打ちをかけるようなことを言ってしまいます。

「毒親」という言葉があります。

子どもにとってみれば神に等しい親が
毒になっているのですからたまりません。

ただ、毒親が悪いかというと案外難しい問題です。

そういう親も毒親に型にはめられて育った結果だったりします。

そして、その親の親も、型にはめられて育ち、
その親の親の親も・・・などと、
連綿と続く因縁をそれとは気づかずに受け継いできたのです。

こうなると悪者探しをしても意味がありません。

では、どうすればいいのでしょうか。

まずは、親としても、子どもとしても、
親から受け継いだものに気づくことです。

何気ない言葉、叱る時の態度、習慣、
いろいろなものを受け継いでいます。
気づかなければ、自動的に行動に移してしまいます。

気づけといわれても、
自分ではなかなか気づけないかもしれません。

意識に上らないほどあたりまえになっていますからね。

そこで第三者の助けを借りたり、
呼吸法や瞑想によって自分の心を観察します。

気づけたら、
今まで通りの習慣を続けるか、
新しい習慣を身につけるか、
少しずつ自分で選べるようになっていきます。

ここまで来て初めて、
本当の意味で自己責任とか、
自分の意志を問うても良い段階になるのです。

現実を受け止め、
自分の意志で行動を決める。

親としては、子どもの可能性を信じ、
試行錯誤を応援すること。

こうすることで、現実に合う適切な生き方を選べるようになります。

過去から続く毒親の呪縛から解き放たれ、
自分で自由に選んでこそ、
自分の人生といえるのではないでしょうか。

alfcermed / Pixabay

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